Schreib jedem eine Nachricht mit "Spring!" und schau wie sie reagieren und was sie schreiben:
Liebende - Warum?
Blondinen - Hä?
Alkoholiker - Wohin?
Andersdenkender - Von Wo?
Freunde - Jetzt schon?
Freund/-in - Wie?
Idioten - Was?
Vollpfosten - ?
Pessimisten - Bist du behindert?
Komiker - Fuck, Bein gebrochen.
Langweiler - Nein sorry.
Arzt: OK, Herr Stein ich benötige eine Spermaprobe von Ihnen.. Damit ist dann Ihre Körperliche Untersuchung beendet. Nehmen Sie diese Dose und bringen Sie mir morgen Ihre Spermaprobe.
Herr Stein: Hier ist die Probe.
Arzt: Herr Stein die Dose ist ja leer?!
Herr Stein: Also Doktor es war so: Ich habe alles versucht. Erst alleine, mit der rechten Hand dann mit der linken aber nichts passiert. Ich bat meine Frau um Hilfe, sie versuchte es mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Mit und ohne Zähne aber nichts passiert. Wir fragten daraufhin unsere Nachbarin Anna und sie wollte sofort mit anfassen. Sie versuchte es mit Handschuhen, in einer Achselhöhle tat sich dann aber irgendwas aber wieder nichts. Auch mit ihren Schenkeln konnte sie mir nicht helfen. Tja ... und nun bin ich hier ohne Spermaprobe...
Arzt: Sie haben ihre Nachbarin gefragt??????? O.O
Herr Stein: Sicher, irgend wer muss doch diese Dose auf bekommen..
Arzt: Oh..
Man darf mit 16 zur Bundeswehr, aber erst ab 18 Jahren Baller Spiele kaufen?!
Man hat heutzutage mit 14 Jahren Sex, aber erst mit 18 Jahren darf man Pornos gucken?!
Man vergewaltigt ein Kind & kommt 2 Jahre in den Knast, ladest du einen Film illegal runter kommst du 3 - 4 Jahre in den Knast.
Entschuldigung ich dachte wir leben im 21.Jahrhunder?!
Faulheitsregel Nr. 9:
Der Mülleimer ist erst voll, wenn sich nichts mehr drauf stapeln lässt!
Faulheitsregel Nr. 8 :
Jede Strecke, die länger als mein Auto ist, wird gefahren!
Jeder kennt die Leute die durch facebook irren &' warten bis jemand was falsches schreibt, damit die es korrigieren können oder die immer andere im Status haten!
Faulheitsregeln:
1. Wenn es zu weit weg ist, dann brauchst du es nicht!
2. Wenn etwas unter dein Bett fällt, ist es weg. - Für immer.
3: Wenn man erfährt, dass man sich das Essen selber machen muss, hat man plötzlich keinen Hunger mehr.
4. Wenn es dir niemand holt, brauchst du es nicht mehr.
5. Muss man sich das Essen vorher noch selber machen, hat man keinen Hunger.
6. Du trinkst nachts nur etwas, wenn es direkt neben dem Bett steht.
7. Ist es nicht auf der ersten Seite von Google existiert es nicht.
8. Wenn du mit dem Staubsauger nicht rankommst ist dort schon sauber.
9. Der Pc wird mit dem grossen Zeh aus gemacht, nicht mit der Hand..
10. Wenn die Fernbedienung zu weit weg ist, dann wird plötzlich alles interressant was gerade läuft.
11. Unnötiges Getippe auf der Tastatur vermeiden. besonders groß- und kleinschreibung. zurnotauchleerzeichen.
12. Hör auf selbst aufzuräumen. Ruf das Ordnungsamt an. Wozu sind die sonst da?
13. Erst 'ne Stunde aufs Ohr hauen, dann ins Bett!
14. Vermeide es zu kochen. Döner holen ist auch kochen!
14. Aufgaben so lange verschieben, bis sie endgültig vergessen werden.
15. Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt!
Google Earth gibt dir Chance, die ganze Welt zu entdecken.
Und was machst du? Du suchst dein eigenes Haus!
Niemand sucht sich Herkunft, Hautfarbe oder sexueller Orientierung aus.
Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht!
Faulheitsregel Nr. 4:
Alles was zwischen 1m und 1,20m weit weg liegt, wird mit dem Fuß geangelt!
“Justin Bieber” hat 12 Buchstaben.
So wie “Schwuuuuuuul”
Zufall?
Ich glaube nicht!!!!!
Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.
Sie lachen über dich, weil du anders bist.
Du lachst über sie, weil sie alle gleich sind.
Dieser Moment indem du realisiert, dass jedes fremde Haus in dem du schon mal drinnen warst einen eigenen Geruch hat außer dein eigenes...
Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen.
Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen
EDEKA - wir striegeln lebensmittel
Keine Lust auf kochen?
Heute gibt es wieder Pferdiggerichte
"Das Leben ist kein Ponyhof." - "Schade. Hätte gerade Lust auf Lasagne."
Kind, iss deine Lasagne. Du hattest dir doch ein Pony gewünscht!!
egal ob hund, Pferd oder Maus - die Menschheit macht lasagne draus.
A: Booaah, geile Karre hast du da. Was gibt der her.
B: Das ist die neuste Generation, mit 450 Lasagne-Stärken!
Wer reitet so spät durch nacht und wind??
Es ist lasagne ohne rind
Pferdefleisch in Lasagne von Real? Jetzt tut nicht so überrascht, der Slogan sagt doch: einmal hin, alles drin.
Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel
Jetzt in der neuen Wendy: 13 Lasagne-Rezepte
So jetzt ist es nachgewiesen, Pferdefleisch in Tiefkühllasagne!
Jetzt heißt es nicht mehr Lasagne ist fertig, sondern das hüh ist Hot
Heute muss mein Glückstag sein, ich habe ein Hufeisen in meiner Lasagne gefunden.